Me deixei levar? Não, acho que não. Eu julgo tudo pela minha frieza e insensibilidade. Aquele aperto rotineiro dentro do meu sistema inútilmente emocional. Umas duas bobagens ou três e que me levam a lugar nenhum e daí fico a pensar, a rasurar papéis, trocando a minha lógica de lugar, talvez tentando me deixar levar por um momento ou por uma situação, o que raramente acontece, porque eu gosto de me contrariar, na verdade, eu nunca nem sei como acabo por me 'perder' já que eu nunca consigo me encontrar.
É tudo tão estranho que na maioria das vezes, sinto como se estivesse andando entre milhares de pessoas, todas conhecidas ou todas desconhecidas e acabo por me sentir só, daí descubro que existe algo a mais aqui e que eu prefiro me sentar em um muro bem alto, aonde a queda possa doer mais, simplesmente por não decidir em qual lado eu deveria ficar, qual caminho eu deveria seguir, quais pessoas eu deveria enxergar melhor. Mesmo com tudo a minha volta, eu acabo caindo e não me canso disso.
Óbviamente, me sinto como uma folha amassada. Daquelas que por mais que se esforce, nunca volta ao normal. As vezes até posso rasgar e não haja fita adesiva que me cole novamente, porque não quero, não consigo e dificilmente suplico por tais situações. Estou imunda, rasgada e amassada. Estou jogada por aí, sem utilidade alguma. Ninguém quer ver, ninguém quer escrever, ninguém quer tentar, pois sou feita de rasuras também. De cicatrizes. Fundas.
É que eu gosto de nunca fazer sentido, mas me arrependo toda vez que acredito que sei demais, pois é mentira. Não sei de nada e as vezes prefiro continuar na minha tremenda ignorancia em relação a certos paragrafos desse livro. Não sei o que sou e nem da onde eu vim, mas também nunca sei o que quero. Embora os dias passem e a vida continue, eu estou aqui, sentada na fronteira da vida, balançando as pernas e procurando um horizonte ao qual eu realmente pertença... Ou talvez nunca pertença. Ou apenas queira pertencer.
Estou perdida. De novo.
Lógica emocional.
