Já se faz alguns meses desde que tudo aconteceu.

 Hoje, a saudade preencheu o meu peito novamente... Senti falta do seu gosto, do seu cheiro, do seu corpo, calor e todas as curvas que costumavam a abrigar as minhas mãos sedentas pelo desejo de possuir e dar prazer à quem eu amava... À quem eu amo e não esqueço das noites mais quentes, onde nossos corpos eram o único refúgio para tamanha intensidade de nossos desejos mais maliciosos e profundos.
 Senti falta de ouvir os seus sons, obscenos, que me faziam viajar, me levando para boiar no espaço, entre estrelas e planetas. Surfando pelo calor do sol, que se comparava ao meu desejo e a todo calor que você sempre costumava me transmitir... Sinto falta de ser sua única, e você, de ser a minha. Sinto falta dos seus seios, do seu desenho, das suas expressões e do quão completa eu me sentia sempre que me tocava. Sinto falta do seu desejo por mim e pelo meu calor... Minha promessa de ser a sua única, a sua de ser a minha, de compartilharmos esse sentimento pelo resto de nossas vidas. Nos unindo e sendo uma pessoa só... Sendo todo o amor, que surgiu devagar, naquela noite regada a Stella e a promessas bobas de que seria eterno, de que você estava feliz... De que iria se casar comigo... De que pra sempre, me desejaria e me doaria seu corpo e sua alma, como fazia naquelas noites quentes de beijos e promessas, de suor, corpos, tensão, paixão... E aqueles gestos, que pareciam obscenos, mas nos uniam de tal forma que é quase impossível não se sentir vazia por não ter mais você... Pensei em dizer saudade... Mas só sei escrever...
Saudade do seu sexo, do seu amor, do seu corpo e do teu puro caos...
Saudade, saudade, saudade.
E o principal...  Saber que não dá pra sentir isso com outro alguém... Saudade de sentir só você.
Só ela é e eu... E um café frio ao meu lado para me consolar...

 "Eles disseram que você deveria desaparecer."

 Essa é a terceira noite consecutiva na qual estou acordada, vendo o relógio marcar 04:53 da manhã e me perguntando a que horas serei capaz de adormecer, já que quando o sono vem, os pesadelos me perturbam diante de uma cena horrorosa que tenho de presenciar todas as vezes.
 Vejo você sofrer. Vejo você num mundo caótico. Vejo você morrer, sangrar, sumir diante de meus olhos e nada posso fazer, a não ser tremer de medo e segurar as lágrimas que insistem tanto em cair diante de todos esses sentimentos que não posso descrever. Já vai se fazer um mês desde que você se foi, por pura impotência e ignorância do mundo em aceitar uma pessoa com sorrisos tão sinceros como os seus, e ainda me lembro de você como se fosse ontem... Como se ainda pudesse ouvir as risadas, as brincadeiras, o companheirismo e a amizade que tínhamos... Penso em você todos os dias, sinto um aperto no peito, uma vontade de voltar, uma angústia tão grande de tentar absorver tudo o que aconteceu... Me sinto mal. E sinto sua falta.
 Tantas coisas acontecendo, o mundo cuspindo suas angústias em minhas lágrimas secas, cobertas de sangue, desespero e solidão, já que nunca me senti tão só como estou agora... E parece que com a sua partida, mais um pedaço meu se foi... Um pedaço enorme, que eu nunca pensei que pudesse fazer tanta falta... Só penso em sumir... Só penso em doer, morrer, adoecer, doer, doer, doer, doer e mais dor.
 Dor.
 É disso que o mundo é feito.
 De dor.
 Pra quê?
 Disseram que se nascia pra ser feliz.
 Mas qual o significado de tanta dor? Tanta merda? Tanto lixo, tanto asco misturado em um lugar só?
 Tanta voracidade em destruir o que se tem de bom, o que se tenta construir, o que se tenta fazer.
 Não, não sou digna da felicidade eterna, também erro, tenho defeitos, mas é tanta dor que me cega... A dor de ter visto quem eu amava me deixar, a dor de ter te visto dentro daquele "descanso" que não serve para descansar, serve para lacrar, a dor de conviver com a infelicidade daqueles que me rodeiam, a dor de acordar e ver aqueles sorrisos falsos e fingidos, a dor de ser o que se é, a dor de viver eternamente com dor, viver e amanhecer, adoecer e se foder.
 Queria que soubesse que ainda gostaria de ter gravado "janta" contigo enquanto tivemos a oportunidade. Nossas vozes faziam um dueto que parecia ser eterno, e para sempre vou me lembrar do quão profundamente você soava, todas as vezes, tão sentimentalmente amando a todos que te rodeavam...
 As minhas lágrimas ao ver toda a indignação, seu rosto na televisão, acordar com um estouro e sentir uma pontada bem no meio do coração. Queria tanto que você estivesse aqui.
 Por isso, em meus versos, relembrando uma de nossas conversas de boteco da meia noite, lhe digo que não deixei de ser teimosa, nem boba, nem idiota, nem de sentir a sua falta...
 Mas deixei de sorrir e gostaria imensamente de poder te ter por aqui, só pra dizer mais uma vez o quanto você era especial e como eu odeio a distância.
 Como ainda não consigo tocar aquela caneca que me deu de presente, como me parte o coração ao ver as fotos, as lembranças...
 Eu juro, eu só queria muito que você estivesse aqui...

 Desde que você se foi, eu não pude encontrar pensamentos que pudessem descrever todas as sensações que passaram a me dominar a partir do momento em que atendi meu telefone e a Fernanda havia me contado sobre o que havia acontecido. Nunca houve um despertar tão abrupto quanto ouvir aquelas palavras dolorosas, sobre você, sobre alguém que nunca havia fechado a janela para todos aqueles que pediam pra entrar. Você, Laire.
 Sinto um vazio tão grande no peito, uma tristeza enorme disfarçada de raiva, angústia, de egoísmo que poderia ter sido transformado em atenção para poder salvar a sua vida. Para poder tentar voltar no tempo e te trazer de volta, trazer o seu sorriso, suas palavras, seus confortos e todas as fotografias que tiramos em uma noite tão viva, tão única, pedindo para que o tempo nunca parasse. Vivendo entre risadas e amizades, um passado não tão distante, mas que agora soa como anos, décadas, séculos... Soando como saudade do que poderia ter sido amanhã.
 O que foi que aconteceu? Você, tão pálido, tão sério, tão não sendo você, sem aquele típico sorriso de quem sabia de tudo, mas que experimentava a vida com gosto, com simpatia e com um coração caloroso. Eu queria ter tocado sua mão, pela última vez, mas senti medo de você estar frio. Você nunca esteve frio. Era tão quente, estava sempre suando, sempre correndo, sempre em movimento, sempre jogando. Não era você. Você era melhor, maior, único. Você não se foi, você não está dentro de um mármore agora com apenas o seu nome gravado nele para uma breve lembrança. Você está aqui, caminhando, dentro do meu peito e me aquecendo com palavras doces, mudando todas as noites de chuva em dias quentes de verão.
 Não queria dizer adeus. Nunca quis. Pensei que de todos, você seria o último a partir. Achei que você fosse viver mais uns trezentos anos, só pra espalhar as suas bobagens pelo mundo. Pra escorregar em palavras sinceras, pra experimentar a vida como ela é, não como ela poderia ser.
 Dói pensar que você se foi.
 Não queria nunca te dizer adeus.
 Mas eu quero que essa carta esteja perto, para que num dia de chuva, todas as minhas palavras se derretam sobre seu nome e você possa sentir, onde estiver, saiba que todos aqueles que estiveram por perto naquelas noites, sentem sua falta como nunca. Que você era um amigo excepcional e que todos admiravam a sua bondade. Quero que saiba, no seu coração, com todas as minhas palavras tatuadas e escorregando pela sua pele, quente. Não quero você frio nunca mais, Laire. Nem sério.
 Descanse em paz, pra sempre. Continue sonhando com tudo o que você vai fazer enquanto estiver em outro mundo, não sei, eu só sei que vou continuar acreditando que a sua viagem será longa e que talvez não te veja novamente, mas que receba um postal de vez em quando pra saber quão maravilhoso o seu mundo é. Eu, pelo menos, espero que seja agora.
 Sua cicatriz estará na minha pele, eternamente.
 Boa noite, Laire. Continue dormindo que isso tudo só foi um pesadelo ruim, agora o sonho é doce... Doce como todas as nuvens em que você está descansando agora... Obrigada. Obrigada pela cicatriz mais sincera e doce deixada nesse rascunho tão sombrio.
 Durma bem... Amanhã, o sol vai voltar a brilhar... Por você, ele vai.

 Já me acostumei a te amar.
 A sentir sua falta, a te desejar, a amar o seu cheiro.
 Tudo. Absolutamente tudo em você me faz te querer intensamente.
 Seu corpo, seu calor, seus cabelos, seus olhos tão negros quanto o café frio que está envelhecido ao meu lado.
 Amargo como nunca, como a saudade.
 Que se instalou no meu peito e não parece se curar.
 De uma noite em que você, nos braços de outro, se perde em um amor intenso.
 Sem mim, sem nós.
 Sem Marte, sem Vênus.
 Sem minhas tatuagens, as lágrimas deixadas pela sua partida.
 E a saudade? O que eu faço com ela?
 Cê simplesmente me diz pra por no bolso e viver.
 Sem respirar, apenas sobreviver, não existir.
 Não existir em um mundo onde não haja você aqui.
 Bárbara Alencar Ramalho.

 Disseram que eu tô procurando a esperança no lugar errado. Que eu tô perdida, devastada, sozinha, sem sanidade alguma pra tomar qualquer tipo de decisão que possa me levar de um lugar pro outro. Disseram que eu tava fugindo do mundo, que eu tava sendo covarde, que eu tava sendo fraca.