E se eu te dissesse tudo aquilo que eu tenho vontade de dizer, alguma coisa saíria do lugar? As coisas fugiriam do meu controle novamente e eu ficaria completamente perdida? O que aconteceria se eu proferisse as palavras certas (ou erradas) no momento certo (ou errado) e lhe fizesse pensar (ou não pensar) sobre tudo isso que têm acontecido nos últimos meses? Será que você notou ou que passou despercebido? Será que fez sentido?
É engraçado. Tá todo mundo reclamando da vida hoje e a única coisa que eu posso fazer pro tempo passar um pouco mais depressa é beber várias cervejas no meio da semana, ouvir New Found Glory e procurar, sabe-se lá como, alguma palavra que possa esclarecer tudo isso que tá se passando na minha cabeça agora.
Eu sei que vou continuar sentada aqui e que quando você chegar, vai pedir pra eu sair. Eu vou sair. Vou caminhar até a porta e pensar em tudo aquilo que eu poderia ter dito ou ao menos, não dito e quando chegar em casa, vou me jogar nas palavras erradas que estão justamente em cima da minha cama, desarrumada e amassada, como quem não precisa de esperanças para um outro dia, pois do mesmo jeito saí, elas saíram pra nunca mais voltar, mas eu ainda penso em voltar, se você quiser que eu volte, claro.
Se eu resolver ligar a televisão, vou mudar de canal sem parar, vou fingir que estou concentrada em algo que realmente não me prende. Depois vou tentar ler o jornal, depois vou tentar ler algum livro, depois vou tentar escrever, vou tentar fazer música, vou tentar tirar da minha cabeça várias razões pelas quais eu poderia ter feito diferente ou simplesmente ficado, caso alguma coisa fizesse sentido, já que na minha cabeça, nada disso faz sentido algum. Nada. Nada mesmo.
Vou entrar no google e fazer umas vinte pesquisas sobre o que dizer. Vou procurar palavras novas e vou fazer mais rodeios pra nunca chegar aonde eu quero chegar, mesmo sabendo o rumo, mesmo sabendo aonde eu quero estar, eu não quero chegar. Tenho medo do caminho. Tenho medo dos automóveis vindo em minha direção, em alta velocidade. Tenho medo de um grave acidente. Tenho até mesmo que colocar uma máscara de papel pra observar o movimento sem nem precisar fingir um sorriso. Nem sei o que fazer.
É uma péssima situação, essa de ficar largada em casa pensando em tantas coisas que ao seu ver, não parecem fazer sentido algum, mas que os outros, dizem fazer sentido. O que é isso tudo? O que vai ser isso tudo? O que pode ser isso tudo? Conquistas, paixões, perdas, derrotas? O que é tudo isso que a gente sente quando os sinais não correspondem as ondas lançadas? O que é se embriagar pra tentar entender as coisas?
Não sei, não sei e não sei. Só sei que nada nunca vou saber.
E quem é que vai que me explique.
Efeitos de vinho branco ou coisas estúpidas.
