Pequenos devaneios (e rodeios).

 Essa é a terceira noite consecutiva na qual estou acordada, vendo o relógio marcar 04:53 da manhã e me perguntando a que horas serei capaz de adormecer, já que quando o sono vem, os pesadelos me perturbam diante de uma cena horrorosa que tenho de presenciar todas as vezes.
 Vejo você sofrer. Vejo você num mundo caótico. Vejo você morrer, sangrar, sumir diante de meus olhos e nada posso fazer, a não ser tremer de medo e segurar as lágrimas que insistem tanto em cair diante de todos esses sentimentos que não posso descrever. Já vai se fazer um mês desde que você se foi, por pura impotência e ignorância do mundo em aceitar uma pessoa com sorrisos tão sinceros como os seus, e ainda me lembro de você como se fosse ontem... Como se ainda pudesse ouvir as risadas, as brincadeiras, o companheirismo e a amizade que tínhamos... Penso em você todos os dias, sinto um aperto no peito, uma vontade de voltar, uma angústia tão grande de tentar absorver tudo o que aconteceu... Me sinto mal. E sinto sua falta.
 Tantas coisas acontecendo, o mundo cuspindo suas angústias em minhas lágrimas secas, cobertas de sangue, desespero e solidão, já que nunca me senti tão só como estou agora... E parece que com a sua partida, mais um pedaço meu se foi... Um pedaço enorme, que eu nunca pensei que pudesse fazer tanta falta... Só penso em sumir... Só penso em doer, morrer, adoecer, doer, doer, doer, doer e mais dor.
 Dor.
 É disso que o mundo é feito.
 De dor.
 Pra quê?
 Disseram que se nascia pra ser feliz.
 Mas qual o significado de tanta dor? Tanta merda? Tanto lixo, tanto asco misturado em um lugar só?
 Tanta voracidade em destruir o que se tem de bom, o que se tenta construir, o que se tenta fazer.
 Não, não sou digna da felicidade eterna, também erro, tenho defeitos, mas é tanta dor que me cega... A dor de ter visto quem eu amava me deixar, a dor de ter te visto dentro daquele "descanso" que não serve para descansar, serve para lacrar, a dor de conviver com a infelicidade daqueles que me rodeiam, a dor de acordar e ver aqueles sorrisos falsos e fingidos, a dor de ser o que se é, a dor de viver eternamente com dor, viver e amanhecer, adoecer e se foder.
 Queria que soubesse que ainda gostaria de ter gravado "janta" contigo enquanto tivemos a oportunidade. Nossas vozes faziam um dueto que parecia ser eterno, e para sempre vou me lembrar do quão profundamente você soava, todas as vezes, tão sentimentalmente amando a todos que te rodeavam...
 As minhas lágrimas ao ver toda a indignação, seu rosto na televisão, acordar com um estouro e sentir uma pontada bem no meio do coração. Queria tanto que você estivesse aqui.
 Por isso, em meus versos, relembrando uma de nossas conversas de boteco da meia noite, lhe digo que não deixei de ser teimosa, nem boba, nem idiota, nem de sentir a sua falta...
 Mas deixei de sorrir e gostaria imensamente de poder te ter por aqui, só pra dizer mais uma vez o quanto você era especial e como eu odeio a distância.
 Como ainda não consigo tocar aquela caneca que me deu de presente, como me parte o coração ao ver as fotos, as lembranças...
 Eu juro, eu só queria muito que você estivesse aqui...