Já me acostumei a te amar.
A sentir sua falta, a te desejar, a amar o seu cheiro.
Tudo. Absolutamente tudo em você me faz te querer intensamente.
Seu corpo, seu calor, seus cabelos, seus olhos tão negros quanto o café frio que está envelhecido ao meu lado.
Amargo como nunca, como a saudade.
Que se instalou no meu peito e não parece se curar.
De uma noite em que você, nos braços de outro, se perde em um amor intenso.
Sem mim, sem nós.
Sem Marte, sem Vênus.
Sem minhas tatuagens, as lágrimas deixadas pela sua partida.
E a saudade? O que eu faço com ela?
Cê simplesmente me diz pra por no bolso e viver.
Sem respirar, apenas sobreviver, não existir.
Não existir em um mundo onde não haja você aqui.
Bárbara Alencar Ramalho.
O amargo do café
A saudade de escrever
Disseram que eu tô procurando a esperança no lugar errado. Que eu tô perdida, devastada, sozinha, sem sanidade alguma pra tomar qualquer tipo de decisão que possa me levar de um lugar pro outro. Disseram que eu tava fugindo do mundo, que eu tava sendo covarde, que eu tava sendo fraca.
Quando tudo se perdeu, minhas palavras foram dolorosas e passaram a me abandonar também. O clima seco, tornou-se tão gélido que poderia queimar a minha pele com facilidade ao fechar os olhos, imaginando o que tudo poderia ter sido e nunca foi, nunca será. Esperar por um fim que não parece chegar, esperar por alguém que não parece mais voltar, amar intensamente alguém que não quer te amar, mas que te ama.
O que acontece?
O mundo engole cada um de seus membros devagar, afogando seu rosto em rios sangrentos de lágrimas de outras pessoas que já se cansaram de chorar, de caminhar. Alguém que se cansou de ser alguém, de ser um em sete bilhões, de se ver preso em uma situação que não parece ter volta.
As flores partiram e as cicatrizes permaneceram.
Abertas.
Inflamadas.
Sangrando.
Tudo parece ser mais triste do que era antes, antes dela aparecer, antes dela me deixar, antes dela me amar.
Antes dela parecer saber tão bem quem eu era, que agora me desconhece, que sente medo.
Medo de um coração partido que não sabe como voltar a bater, como voltar a respirar.
O tempo é uma mentira, a esperança é ridícula, as pessoas são estúpidas, tudo pára, tudo muda, tudo se torna um grande inferno pessoal.
Dizem "C'est la vie", eu digo "C'est uma grande merda", até porque não falo francês.
Dizem que faz parte de amar e desamar, mas e o que vem antes de amar? E depois de ser desamado? Cicatrizes?
Não, não.
As flores morrem, as borboletas perdem suas asas, as maçãs apodrecem, o solo se torna uma grande areia, puxando tudo o que se tem para baixo.
Até que me sufoquem, estarei aqui. Perdida.
Sem cair nos braços daquela que sabia me confortar.
Teus Zeus
Cheiro de nada. De porra nenhuna, de corte nenhum de expressão nenhuma, Ele era só mais um de um milhão. Mas em dias de chuva, fumava maconha na janela de casa com o olhar vazio, parecendo procurar tanto em brigas, as letras das poesias que me roçavam o peito devagar,
Vazio como eu, Vazio como músca sem fim.
Alguns dizem ser frios, outros dizem ser cUel.
Em fria quente de Buenos Aires, sias almas congelas com tanto sentimentos inexplicáveis e tão
calorosos quando via aquela aquela charnosa moça tão mal vestida para a época,
Pegou-lhe un café a Fizgerald,
Fizeram amor a Sinatra
E como um pequeno sonho sobre ela,sussurrando o nome dele baixinho até que houvesse calma
novamenre:
Teus, Zeus, Meus,,,
E levemente embrigada, disse
Que nunca pensará em meu coração.
Meu, barba cerrada, meu,
Embriaguez
Querida L,
Venho através dessa carta expressar o meu descontentamento em relação as suas atitudes ultimamente, tendo em vista que muitos de seus passos parecem estar realmente embriagados e em direções completamente opostas das quais você pretendia seguir há um tempo atrás. Devo dizer que não reconheço muito de sua personalidade, já que para tal, mudastes da água para o vinho de uma forma trágica, desmoronando pontes, muralhas e o que fosse preciso pra alcançar o seu tão almejado objetivo, obviamente porque és teimosa demais pra se dar de até onde deveria ir, embora sua persistência seja algo positivo quando relacionada a outras coisas.
Vejo você de bar em bar. Bêbada. Cambaleando com medicamentos controlados na mão direita e uma garrafa de cerveja na mão esquerda. Pálida e esquálida como nunca, uma síndrome de quem perdeu toda coloração e a vontade de caminhar pelas pedras amarelas que costumavam constituir o seu caminho. Deixou na mesa a sua caneta. A caneta predileta, a caneta que tudo escrevia, a caneta dos lenços e contos, a caneta dos desabafos. Deixou no canto, vomitado e mal acompanhado, um violão quebrado e desafinado, sem saber fazer acordes, sem saber cantar tão suavemente como antes. Deixou no balcão a mochila verde, cheia de todas aquelas coisas que faziam sentido, agora parecem estúpidas e fúteis.
Que te aconteceu?
Estás embriagada demais pra ver? Pra entender?
Bastasse uma ligação, você estava lá, caminhando de pés juntos nas areias das praias nojentas e cagadas de Santos.
Que te aborreceu?
Quanto peso é esse que carrega pra tão longe desse lugar tão profundo que chegastes?
E o que diria Mars? Phobos? Deimos?
Seus sonhos?
Todas as respostas foram bombardeadas por um momento, um instinto, um abismo em que você escorregou e caiu.
Ninguém te viu, ninguém te vê, tu também não quer que te vejam.
É estranho demais querer morrer sozinho, mas é bonito de se ver.
Que nasce, fode, morre, tudo num ciclo infinito dessa grande merda que chamamos de vida.
E você, L? Vai pra onde?
Continuar vagando de bar em bar? Procurando não achar?
Procurando entender? Envelhecendo meses em dias?
Quem é que amas tanto que fumas cigarros baratos?
Uísques, noitadas?
Te perdestes no meio do caminho.
Eu também.
F. F.
Caixinha lilás
Da última vez que beijei teus lábios, ainda tinham o gosto amargo da cerveja da primeira noite,
A noite que começou como um desastre, mas que terminou como um filme de Hollywood. Final feliz, eu feliz, você feliz, ou mais ou menos, porém felizes.
Senti falta desse gosto todos esses dias que andei o substituindo pelo gosto amargo do calmante que me tem feito dormir. A alma de poeta se extinguiu junto com um coração partido, jorrando sangue dentro do meu peito e espalhando hematomas por todos os poros de minha pele tão pálida.
Eu me pergunto:
Onde você está?
O que está fazendo?
Sinto falta dos seus beijos.
Penso, repenso, trepenso, relembro de tudo. Suas mãos não me deixam dormir nem a base de morfina.
Os suspiros do outro lado do quarto já não fazem diferença, nem os roncos, nem os desejos guardados dentro daquela caixinha lilás que esconde a lembrança mais cruel de todas.
Sua aliança. Minha aliança.
Seu bilhete.
Todos aqueles bilhetes que você me escreveu.
Todos.
Incluindo o do pão de queijo.
Todos os bilhetes são melancólicos dentro dessa caixinha tão pequena no fundo do meu armário, me dando calafrios toda vez que suas cores insistem em chamar minha atenção.
Meu amor era violeta. O teu também. O nosso amor era violeta.
Violeta como o dia que nasce e dá o lugar para a noite, como você era meu sol e eu era a lua, precisando de ti para brilhar.
As voltas sem sentido, as lágrimas que se tornaram rotineiras, a falta que tomou conta de todo o meu espaço e substituiu o que dentro de mim havia.
Me alimento de saudade. Dia após dia.
Fome não tenho, sede também não.
Só saudade, saudade, saudade e tristeza.
É tristeza que não acaba mais.
Tanta tristeza que o mar aceitaria minhas lágrimas como colaboração para que crescesse.
Tanta tristeza que nem o mais triste dos homens seria capaz de aguentar.
A solidão que você deixou entrar pela porta que esqueceu aberta, a aliança de prata que deixou em cima da mesa, o sol que se apagou durante um inverno tenebroso em qualquer cidade russa.
Pouco uísque, pouco remédio para tanta dor, tanta tristeza...
Tanta esperança para que não hajam possibilidades.
Eu continuo a gritar, da janela do meu quarto, num dia de chuva, com os bilhetes manchados pelo sangue que escorre friamente de minhas veias ao te esperar.
Onde está você agora?
Bárbara.
Quatro passos para o sucesso do foda-se
Se você bem como eu, teve seu coração partido em pedaços tão pequenos que está parecendo quase impossível de se reerguer, vou lhes dar algumas dicas que talvez ajudem a melhorar (piorar) o processo de cura dessa grande merda que dizem se curar com o tempo, mas que se fodam.
Primeiro passo: Só conte com seus amigos se não forem uns merdas. Se não acharem você um coitado ou se não acharem que você tá simplesmente fazendo drama ou que não faz nada pra tentar se livrar dessa merda toda, mande-os se foder, você não precisa deles. Vá pra um bom boteco, encha a cara e não se lembre de nada. Só tente voltar para casa depois ou nem tente, tanto faz, faça o que bem quiser.
Segundo passo: Mande todos aqueles espertinhos que agradecem por isso ter acontecido irem se foder. Geralmente são pessoas escrotas que gostariam de dar pra você ou pra sua amadinha. Mande todos eles irem se foder e se possível, encontre-os em uma festa e vomite em seus sapatos ou camiseta, tanto faz, mije neles, faça qualquer coisa que nunca mais os fará se esquecer de você.
Terceiro passo: "Isso passa com o tempo, com o tempo, tempo, tempo". Para os cientistas e filósofos de plantão, pegue uma ampulheta e meça o tempo, se nada acontecer, mande-os se foder também. Tem gente que tem mania de comparar dores, tem gente que acha que com o tempo tudo passa, mas se passasse, te garanto, a humanidade teria melhorado, mas essa merda não evolui, o lixo que está a sua vida não poderia ser diferente.
Quarto passo: Mande um grande foda-se a todos, especialmente àquele ou àquela que partiu o seu coração. Ainda mais se essa pessoa dizia que tudo seria diferente, mas cuspiu e cagou nos seus planos, e enquanto você, meu amigo, está aí na merda, sabe-se lá onde essa outra pessoa está, não fique se perguntando sobre isso também, a merda toda só se torna pior, ainda mais se ela estiver com outro. Eu sei, também gostaria de ter uma bazuca e poder matar muita gente nesse mundo.
Enfim, quatro passos pra ser um merda fodido de coração partido, confirmando a tese de que desamores não são nada poéticos e de que só fodem cada vez mais com a vida do individuo. C'est la vie! Nascendo de uma foda, morrendo fodidos.
Foda-se.
Reflexo
A dor de ser fadada a uma eterna destruição. A uma eterna destruidora, Uma bomba, um imã que atrai coisas perigosas que explodem e destroem tudo ao seu redor. Eu faço mal, mal demais, mas por que tão mal? Quão mal é mal demais?
É sufocante saber que, para quem está ali, ouvindo de você, uma pedra imóvel, essa tal história de bomba relógio é só um mito criado por você mesma para se desfazer das vantagens de outras pessoas em relação a sua vida, embora seja óbvio e simples que a incapacidade de ser compreendida é maior do que qualquer coisa nesse mundo, mas há quem entenda, há quem saiba, há quem veja que com olhos de fogo, não se brinca com gelo ou com água, a não ser que queira virar fumaça ou desmoronar, aí já é outra história, mas só faz isso quem quer.
Me espelho naquela velha frase em "romanês" que diria "Hino Rei", ou melhor, "Espírito do Fogo", apesar de não ser a pessoa mais espiritual do mundo, tenho que concordar que nossas personalidades flamejantes são muito parecidas, principalmente em relação a destruição. Sempre soube. Me aproximei e acabei destruindo quem mais amei, por ser infantil, cega, estúpida e por pura impaciência de acreditar em minha insegurança infinita.
Isso que dá.
Isso que dá.
Escritor que abandona tudo e vira as costas fica frustrado.
Isso que dá.
Perde tudo. Perde a escrita. Perde o amor, perde a vontade, perde o talento ou qualquer outra coisa que acredite fazê-lo escrever, menos a inspiração, porque a inspiração vem, mas a gente não aproveita, a gente ignora, a gente ignora porque somos burros. Burros demais pra enxergar o que está a um palmo de nossos olhos, burros e cegos por nossa própria ignorância, fato causal que deveria ser levado em conta na hora de tomar decisões.
Portanto, deixarei isso como um apelo de ódio a mim mesma e a minha destruição. A minha reflexão sobre meus atos, sobre meus descontentamentos, sobre meus desapontamentos e minhas atitudes "rudes", "reflexas" de uma "personalidade" "insegura" "demais" e "cheias" de " " "... Capta a "ironia"?
Enfim, se o senso comum estiver certo, agora são 23:23 e eu realmente espero que ela esteja pensando em mim, pois não suportaria a ideia de tê-la pensando em outro alguém...
Sou tola, apaixonada, desfeita de durona, destrutiva e depressiva. Escritora de merda que se abandonou e se sabotou nas teias e nas mentiras da vida.
E é assim que funciona.
E é assim que vai funcionar.
Que se dane, Laura.
Deverias se foder.
...
Sempre amando.
Bár
Ba
Ra.
